新年新希望，一年一度的作文題目又趕在跨年跑趴前，寫在黑板上了。
我的新年新希望，那最即時最卑微的希望，就是不要去跑跨年趴。
把寶貴許願的機會，浪費在不要去跑趴的這種最基本的人權上，真的很想罵髒話。
想起去年的這時候，我只是懶懶地不想去跑趴，半推半就下，還能吸一口氣想說「好吧，give it a try。雖然外面凍到靠么，但去了可能會好玩」然後濃妝艷抹一番，穿起大衣出門去。今年的我，在胖馬開口問我要不要去跑趴的那個當下，我就像是敲到膝蓋的反射神經一樣，馬上跟他說：「我知道你很想去，我也很高興你去，但不要再跟我提到跑趴的事情了。你明明就知道：我、不、想、去。」
接著，一連串幾近人身攻擊的內在反省就開始了。
胖馬首先一人分飾趴踢裡的二角，自導自演了一段在角落裡，拉長的猴子臉的戲碼。
「How about your Christmas?」
在角落的猴子拉長人中，凸出下嘴唇，語調低沈緩慢：「Good」（真人發音：固......的..）
「Do you like ski?」
猴子繼續猴子臉，眼睛逐漸放空：「No, I dont know how to ski」
「It is cold today, huh?」
「Yes」猴子的人中都要拉長到脖子去了：「It is not that cold in Taiwan」
沒錯，胖馬演的那個欠扁有臭（長）臉的猴子，就是敝人我在下。幹。
胖馬直指我不懂交際，不懂得問問題，不懂得讓話題延續，就算毛毛雨送了ky給我，我還是一樣乾得讓人受不了。又說我的猴子臉讓想要跟我交朋友的人倒退三步，就因為一個小角落有我的怨念，整個趴踢都會被我毀掉。
好，那要問什麼？我虛心請教。
舉聖誕節的例子來說，我不在意他的聖誕節啊，我也不在意他知不知道我的聖誕節在做什麼。
如果真的要問，話題展開會變成這樣：
「那你的聖誕節呢？」小猴子收起人中，堆起微笑反問。
「很好啊，我喜歡跟家人在一起，這樣的感覺很溫馨」
小猴子心裡想：廢話！你一定覺得溫馨，啊如果你家有三個爸爸，四個媽媽，十八個同父同母同父異母同母異父異父異母的兄弟姊妹的話，你也不會問我聖誕節的事情了。
但是小猴子還是問：「你們也吃鯉魚和馬鈴薯沙拉嗎」對方答對呀。
小猴子心裡想，好老套！有沒有捷克人過聖誕節是吃麻辣火鍋的啊？
換對方問：「你們在台灣也過聖誕節嗎？」
「很少，除了教會，其他都是商人想賺錢搞出來的」。
小猴子忍著沒扯掉微笑面具，怕露出長人中主人不高興，回去被毒打一頓，但牠心裡不停在翻白眼，因為這是這個聖誕節第七千八百七十八次被問到一模一樣的問題了。真七八。
好，你說，聖誕節不是好例子，聊聊滑雪吧。捷克人都愛滑雪。
啊說到滑雪，我真的不愛啊，我也不懂為什麼會滑雪的人為什麼那麼愛，重點是，縱使我不懂，我也不想了解。因為就像你跟外國人解釋一千萬遍臭豆腐有多香有多外脆內軟，他不愛吃就是不愛吃，講了也不會懂。
如果硬要展開話題，就會變成這樣。
「你想試試看滑雪嗎？」
「我試過」賣藝賣笑的小猴子當然什麼都要學：「可是很可怕，我一直跌倒，而且很冷，我受不了」
「不會啦～～～滑雪非常好玩，又很刺激，相信我，才不會可怕呢」
小猴子趕緊用力捏碎手裡那塊味道像鹹魚襪子的臭豆腐，免得一個衝動塞進問話人的嘴裡要他好好品嚐。
還要繼續聊天氣嗎？對方又不是地球科學家，還是捷克任立渝，請問，聊天氣是能聊多久？是要從磐古開天那天天氣是晴時多雲還是多雲時晴，聊到世界末日時火山爆炸氣溫是否會超過攝氏六百度嗎？
胖馬問我，那你都跟你捷克台婦在噗浪上聊什麼？每天都聊得很爽啊～
我不耐煩地甩動彈性疲乏的人中，回答說：「那我可以跟你朋友聊醬油和麻油嗎？聊在哪裡可以買空心菜嗎？聊在捷克生活多麼不方便嗎？還有還有，捷克男人（不好意思一竿子打翻一船人）你胖馬有多麼他媽的爛又逼機嗎？？」
「那是因為你都沒培養興趣，你什麼事情都不想知道，一點兒都沒求知慾」胖馬攻擊我。（可以告他虐待台灣保育類動物台灣獼猴嗎）
靠北了，我靠得很小聲。因為我真的沒有什麼正當興趣。
我不懂政治---- 台灣的憲法自從被民進黨修得不三不四，非內閣制，又非法國鐘擺總統制後，哪院管哪院，我真的不關心且沒更新，而至於捷克的政治體系，我一介外籍新娘又沒投票權，關我屁事。
我不懂歷史----國高中時，把中國歷史整整四千年念完我都要斷氣了，現在除了一些口訣，比方說「餓的話每日熬一鷹」或「聯金滅遼，聯蒙古滅金」之外，已經全部攪在一起了，禁煙的是林則徐還是徐則林，媽呀～～所以你歐洲人跟我討論羅馬帝國之後神聖羅馬帝國的疆域怎樣怎樣，是要我大腦自動過熱爆掉嗎？
我不懂地理----同樣的道理，一個四川省比整個法國還大，我念了三十幾個省之後，還要來苛責我不想知道alps的走向是不是太壞心？
我不懂經濟----我鄙視嗜錢如命的價值觀。我不關心股票基金公司法，我討厭為賺錢而汲汲營營，懂了美金歐元匯兌走向，我就可以成為女郭台銘嗎？所有經濟議題，我只關心胖馬的經濟，或是就算不十分懂也可以，只要我去tesco買菜或去mall買永遠少一樣的衣服鞋子包包時，掏得出來夠用的捷克克朗就好。
我不懂音樂和電影----因為我長年在教會長大，不能去黑暗裡可能藏有污鬼的電影院看電影，不能聽任何流行或搖滾的靡靡之音，等到我發現一切都是騙局時，我已經過了興趣培養的年紀，但這能怪我嗎？要一個纏足的人放掉裹腳布就能跑，是不是也太不近人情？
我不懂設計和繪畫----在台灣，是有幾個非相關科系出身的人，可以清楚地分辨出歌德和巴洛克的建築風格，還不至於跟聽起來很像的洛可可弄混？
ok，我喜歡烹飪，可是誰要跟我討論醬油，從來沒有捷克人（所謂想認識我的朋友）希望跟我一起下廚玩玩；
我喜歡血拼，我曾經以為這種女性嗜好可以為我跟妹妹造出一條溝通良好的橋，可是並不，胖馬說：「妹妹對其他更有意義的事情有興趣，比方說室內設計」；
我喜歡聊天耍嘴皮，可惜我的英文不夠好到讓捷克人可以哈哈大笑，就像是胖馬根本看不懂也不能欣賞我寫的部落格一樣；
我喜歡慢跑，可是捷克人都喜歡滑雪，夏天我手臂上掛著ipod跑在人行道上，路人都很狐疑地看我；
我會游泳，我喜歡沈浸在水中那種無聲安靜，可是捷克游泳池少得可憐；
我喜歡看書，我幾乎只讀中文原著。我在十五六歲時，就已經反覆讀了好幾次野火集（龍應台）、台北人（白先勇）、殺夫（李昂）、不歸路（廖輝英）......到幾乎可以詳細交代每篇章的情節。 我知道有很多人比我厲害很多很多很多，但如果要說我沒有興趣什麼都不懂的話，我會想對著那些挑剔小猴子人中太長的人怒吼說：「那你們又讀過了多麼高級時尚更有意義的書？？！！」
我相信在跨年趴上的人，不會有人要跟我討論中外女性價值及女性地位，我也絕對找不到一個人可以跟他暢談比較包法利夫人和查泰萊夫人的情人而沒有用詞不精準的問題，然而不知道為什麼，一開口說我愛血拼，就會陷自己於很low的格調裡。
再配上我積弱不振的鳥英文。那種鳥的程度，是鳥到連鳥都不想鳥我的那種鳥。我在趴踢裡，十足low態，像個傻子，he和she，誰有小弟弟都分不出來。
我就是不想要人覺得只能跟我聊智障的話題之外，還被發現我的英文蠢到翻天，想必在求學階段只是個爛學生。我不想示弱，但又不長進。
胖馬說，他在台灣時，台灣人英文也不是很通，但他也是很努力交台灣朋友，一切都很順利啊。
喔喔，胖馬，你不說則已，一說就嚴肅了。這可是扯到種族意識的問題喔。
「你是白人，是英文perfect到會讓台灣人自卑的白人」，我說：「等下輩子你是泰國人印尼人越南人聖克里斯多福人（加勒比海某小國，不知道的人請推珠珠的地理有夠好，非常具有國際知識），再來跟我談在台灣（外國）交朋友有多輕鬆的議題」
哎，煩死了，今天是新年，可以給沒賭博過的人一個機會，說賭博是件超爛的事情嗎？
超賭爛。
為什麼新年快樂這麼難？為什麼每年的新年趴踢都要討論到這摸嚴肅的問題？為什麼不能好好地過個不要有長人中的新年？我的人中已經很累了。
【後記】爾虞我詐談判實錄
「不要這樣嘛，我又沒說一定不去，你也很久沒趴啦，想去的話，我可以陪你去」我還是軟下心，但人中一時沒辦法收得很短。
「我不要，我不要你好像是幫我一個忙（do me a favor）才去的」胖馬感覺很有寧為玉碎的男子氣概。
......靠北，我不是嘟你一個favor，難道是嘟馬英九一個favor嗎？
「啊馬的，不然我還能為你做什麼？」很孬的我，把髒話用刪結線槓在心裡。
「也許，你一開始就應該假裝你很高興要去的」胖馬這樣抱怨說。
啊馬的馬的馬的馬的，來人啊，玉和瓦都給我拿去砸了啦！！！！最好是連胖馬也給我砸爛啦！！！！還真當我是賣藝賣笑的猴子啊幹。
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